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Ein Teufelskreis kommt in Gang, in dem beide leiden und oft falsche Auswege Sucht, Seitensprung, übereilte Heirat oder die Fixierung auf Kinder suchen.

Delis geht es darum, das eingefahrene Verhalten der beiden Partner zu verändern und so die Möglichkeit zu schaffen, dass neue Liebe und eine gleichberechtigte Partnerschaft wachsen können.

Dazu befreit er die beiden Partner von ihren Schuldgefühlen, räumt Kommunikationsbarrieren aus und erklärt die typische Dynamik von Beziehungen, die die Balance verloren haben.

Dagmar Rosenberger Warum funktionieren so viele Liebesbeziehungen nicht? Schuld daran ist oft ein Ungleichgewicht der Emotionen: Ein Partner liebt mehr als der andere.

Je stärker er unter Verlustängsten leidet und klammert, desto mehr zieht sich sein ohnehin distanziertes Gegenüber zurück.

Der Psychotherapeut Prof. Er vergisst aber dabei oft andere und konnte mit meinem Problem nicht umgehen, auch das ich dass Gefühl hatte er steht nicht zu mir, vor allem seinen Ex-Freundinnen gegenüber.

Wir führten dann eine Beziehung die leider nur teilweise harmonisch war, da ich sehr viel vermisste. Wir sahen uns zwar oft aber zwischendurch mal ein liebes Wort von ihm oder das er sich auf mich freut oder an mich denkt, das war irgendwie kaum drin.

Ich konnte mit ihm nie über uns reden, über gemeinsame Lebensziele, -wünsche, -träume. Er meinte er hat keine, dass er sich in einer Krise befindet, sehr viel Druck seitens der Arbeit hat und er so oft schon alles im Leben verloren hätte, so dass er jetzt einfach nur noch ganz ganz wenig geben könnte.

Er machte es mir oft zum Vorwurf warum es mir nicht reichen würde und ich ständig an ihm herumzerren müsse. Dabei wollte ich sicherlich nichts unnormales sondern einfach nur wissen das wir gemeinsam in eine Richtung schauen.

Oft hab ich nicht verstanden warum er mit mir zusammen sein wollte aber doch eigentlich gar nicht über die Beziehung, Gemeinsame Ziele ect.

Er meinte sowas dauert halt bei ihm und er braucht sehr viel Zeit und ich wäre viel zu ungeduldig und nicht bescheiden genug.

Es kam wie es kommen musste, er krachte einfach ständig zwischen uns weil ich so oft das Gefühl hatte, diese Beziehung alleine zu führen.

Und er hielt mir vor das ich ständig nur Worte benötigen würde damit ich verstünde dass er mich liebt Ich habe immer versucht ihm zuzuhören, zu verstehen, Dinge zu hinterfragen.

Er hat aber oft dichtgemacht. Als ich ihn nach 2 Monaten bereits verlassen wollte kam es zu einer heftigen Reaktion seinerseits, wo er sich vor mir auf den Fussboden warf, meine Füsse umklammerte und mich anbettelte nicht zu gehen und das er mich so lieben würde.

Das war das erste Mal dass er so richtig Gefühle zeigte. Ich blieb dann auch. Er verhielt sich oft so als ob er sein ganzen Leben nur für sich sieht und mit seiner Partnerin gar nichts vor hat.

Es ging immer nur um "ich Ich habe ihm das oft gesagt, dass mich das stört, da ich eine Art habe Probleme direkt anzusprechen und die Dinge beim Namen zu nennen.

Irgendwann war dann wirklich Schluss, einen Monat, dann kam er wieder zurück Jedoch kennt er seine Bedürfnisse nicht und kann daher auch nicht abwägen, was ihm gut tut und was nicht.

Er versucht es halt einfach weil er sich unendlich eine Beziehung wünscht Wärme, Nähe, Verständnis und die Stabilität im Leben, die er selber nicht aufbringen kann.

Den Kontakt haben auch wir nie ganz abgebrochen. Jetzt ist es so das wir uns wieder häufiger sehen und auch sexuell noch zusammen finden.

Ich habe nun herausgefunden dass er nach unserer letzten Trennung die noch nicht lange her ist gleich mit zwei seiner Ex-Freundinnen geschlafen hat.

Unter anderem auch mit dieser Borderlinerin, die nun wieder völlig im Strudel der Gefühle hängt und in eine schwere Krise gefallen ist, da es für ihn natürlich dennoch nur Sex war und er weiterhin keine Liebe für sie aufbringt.

Ich habe natürlich Tacheless mit ihm gesprochen und ihm schwere Vorwürfe gemacht, wie er das tun konnte. Er kann einfach überhaupt keine Verantwortung übernehmen, weder für sich, noch für andere.

Er sieht überhaupt nicht mehr was richtig und falsch ist im Leben und fühlt sich mit allem überfordert.

Das schlechte Gewissen kam auch erst nachdem ich ihm das alles auf den Kopf zu gesagt habe, was für einen Mist er da gebaut hat Man nennt das Paradoxe Leidenschaft und das ist ganz schön tricky.

Eine Kundin berichtet mir, dass ihr Mann sie auf Händen tragen würde und ihr jeden Wunsch von den Augen abliest.

Aber, sie überhaupt kein Verlangen danach hat, mit ihm Sex zu haben. Was ist das los? Der Respekt für den Partner sinkt.

Daraus entwickelt sich die Paradoxe Leidenschaft. Das unterwürfige Verhalten hat meistens nichts mit Liebe zu tun. Hierbei handelt es sich um Angst, Verlustängste, Angst nicht gut genug zu sein, Angst nicht zu genügen, Angst dass der Partner fremdgehen könnte, usw.

Das betrifft Männer wie Frauen. Der Partner beginnt sich daraufhin vollkommen zu verbiegen, nur um es dir recht zu machen.

Wenn einer der Partner in die Unterwürfigkeitshaltung kommt, weil er um Liebe bettelt, sich total verbiegt, oder seinen Partner zu bleiben anbettelt, dann kippt die Beziehungs-Dynamik.

Der Überlegene bekommt ein schlechtes Gewissen, weil der andere sich doch so sehr für ihn aufopfert und alles macht und tut, aber man einfach kein sexuelles Interesse mehr an ihm hat.

Aber genau, dass ist der springende Punkt. Man darf sich nicht in eine der beiden Rollen hineindrängen und die Schuld bei sich suchen. So ist beispielsweise der Anhänglichere zufrieden und satt, wenn man mal wieder ein schönes, liebevolles gemeinsames Wochenende miteinander verbracht hat und die Akkus wieder aufgeladen sind.

Oder der Partner, der mehr Sex möchte, ist nach einem prickelnden Wochenende wieder ausgeglichen. Mal mehr Nähe, mal mehr Intimität, mehr Sex… Wenn Partner auf gleicher Augenhöhe sind, dann fühlen sie sich wohl auf der Wippe, die mal in die eine Richtung, mal in die andere Richtung schwingt.

Die Wippe sollte das Zielbild in einer bereits vorhandenen Paradoxen Leidenschaft sein. Aber was dann?

Angenommen, Du bist der Unterlegene und hast Dich von Deinem Partner getrennt und diesen sogar hinausgeworfen. Und jetzt?

Frage Dich:. Das Kuriose an dem Punkt ist, sobald Du Dich drehst und nach vorne schaust, Dich auf Dich selbst konzentrierst und nicht mehr auf den Partner fixierst bist, ihn anhimmelst und hinterher trauerst, ab diesen Punkt wirst Du für Deinen Ex-Partner wieder interessant.

Dies geschieht in den meisten Fällen nicht aus einem echten Liebesbedürfnis, sondern um sein eigenes Ego zu befriedigen. Die hat einen anderen! Das geht doch gar nicht!

Dir dagegen kann nach so einer Erfahrung als Unterlegene eine Liebelei ganz gut tun. Ja, auch zum Ego aufpolieren.

Aber auch hier solltest Du wieder auf der Hut sein, nicht in alte Rollenmuster zu fallen. In einer Paradoxen Leidenschaft ist es total kontraproduktiv, wenn man den Überlegenen dazu zwingen möchte, mehr Zeit miteinander zu verbringen, mehr Sex zu haben, oder mehr Nähe fordert.

Er wird immer mehr auf Distanz gehen. Es gibt verschiedene Charaktere. Manche Leute teilen sich gerne mit Worten mit, andere wiederum mit Gesten der Zuneigung oder Körperkontakt.

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In einer Paradoxen Leidenschaft wird der Unterlegene immer mehr Nähe suchen, was den Überlegenen immer mehr zu Flucht veranlasst, worauf der Unterlegene noch näher heran rutschen möchte.

In diesen Fällen, falls die Wippe noch aktiv ist und sich immer wieder mal ein bisschen Balance einspielt, kann es hilfreich sein, wenn der Unterlegene einfach auf Abstand geht.

Allerdings wie gesagt nur, wenn sich auf der Wippe noch was bewegt. Bei einer offenen Beziehung kann es sich so entwickeln, dass man sich selbst alle Freiheiten gönnt, aber der andere Partner soll absolut monogam zu mir leben.

Die Paradoxe Leidenschaft entsteht in unterschiedlichen Lebenslagen und aus verschiedenen Gründen. Ich habe Dir hier mal ein paar aufgeführt, die dir als Beispiel dienen.

Die Liste ist nicht perfekt und auch nicht vollständig. Noch heute leben wir in einen Patriarchat, in dem die Männer den Ton angeben.

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